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标题: 笑话有更新但愿不会被和谐吧(有些少儿不宜) [打印本页]

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 11:29 标题: 笑话有更新但愿不会被和谐吧(有些少儿不宜)

　1、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午。”

2、一位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

3、说的是发了大水，动物们都上了一条船，由于船太重，所以决定要扔几个下水。但是扔谁好呢？有动物提议，大家讲笑话，只要讲完笑话，动物有一个不笑的，就扔那个讲笑话的动物进水了，以减轻重量。由于大象比较有智慧，所以大象先讲。大象讲的实在是太好了，讲完的时候，满船的动物，除了猪都哈哈大笑。但是由于猪没有笑啊，根据规则，大象被扔进了水里。之后是绵羊讲笑话，可能由于害怕吧，绵羊讲的笑话一点都不好笑，等绵羊讲完了，除了猪哈哈大笑外，基本上没有动物笑。这时候，许多动物不解的问猪：绵羊讲的笑话不好笑啊！你为什么会笑啊？猪笑的上气不接下气的说：我不是在笑绵羊，我是在笑大象的笑话，他讲的实在是太好笑了！

4、.一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说：“我不吃”
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流

5、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

6、今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论：那老兄不知是疼还是爽呢？哈哈

7、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……

8、晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
评论：这年头，小三一个比一个牛。

9、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

10、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整？”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

11、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

12、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

13、上高中时，上历史课，一同学特搞，历史老师忍不住爆了一句，现在想来都觉得很给力的话：
我上高中时你还是液体呢……

14、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

15、某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！
　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”
　　结果第二天这名男生就被开除了……

16、.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！

17、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了

18、啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

19、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。

   恭喜之后，我XE的打听了一下细节。

   结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……

   “一开始都找不到地方”

“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”

“真的，怎么找也找不到，她也不知道”

“那最后怎么破的处啊？”


“停下来先百度了一下……”

20、小情侣看完《新版西游记》之后……
晚上BF和MM吃饭的时候，电视里正在播《新版西游记》……
MM问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”
BF颇为不解，半天没吱声……
然后MM就替答：“你一定选唐僧！”
BF说：“汗……为啥？”
MM说：“唐僧艳遇多！”
接着BF问MM同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”
BF问：“为什么？”
MM说：“……他不做女人可惜了！”

21、一个男人正在医院看望他的妻子。她已经在那儿昏迷数年。这次看望，他决定抚摸她的左胸而不是只是跟她说说话。做的时候，她发出一声叹息。男人跑出去，告诉医生。医生说这是个好信号，并建议应该试试抚摸她的右胸，看看有啥反应。男人进了房间，抚摸她的右胸。这一次是一声呻吟。由之，医生建议男人应该进去试试口交，并说他会等在外边，因为这是个人行为，他不想让这个男人尴尬。男人进去，然后大约5分钟后出来，面如纸白，告诉医生他妻子死了。医生问发生什么了，对之男人回答：“她窒息了。”

22、一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”

男：“我说的是光射！”

23、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

24、色鬼兽兽最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
　　这天，兽兽欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”
　　她盯着他说：“不。”
　　兽兽说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了兽兽的提议，征求她的意见。
　　她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。
　　半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……?
　　这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：
　　“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币!”　

25、老翁回家见一女贼行窃，欲报警，女贼央求；只要不报警，怎样都行。老翁见其漂亮。逐命其上床，费半天工夫，未果，起身叹道：“不行了，还是报警吧！”

26、一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

27、同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。

　
28、甲：知道武藤兰吗？

乙：不知道。
甲：知道苍井空吗？
乙：不知道。
甲：知道吉泽明步吗？
乙：不知道。
甲：知道范冰冰吗？
乙：她也拍那个东西？

29、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”

30、这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……
31、最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。
　　　　
　　　　　　晚上十点，我打电话回家。
　　　　
　　　　　　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”
　　　　
　　　　　　“别太晚，别喝太多酒。“
　　　　“收到，老婆大人。”
　　　　
　　　　　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。
　　　　
　　　　　　把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”。
事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。
　　　　
　　　　　　“老婆，可以吗？”
　　　　
　　　　　　“被你吓死了，搞这些东西”
　　　　
　　　　　　“那你喜不喜欢？”
　　　　
　　　　　　“哦！上次是不是也是你啊！”
　　　　
　　　　　　“上次？？？！！！………………&……%￥#&

32、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

33、在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
   于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
   亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
   大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。

御医把那药放在了皇帝的内裤上。然后说皇帝这病只有大法官可治, 然后.....

34、办公室一向阳盛阴衰。有一日来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想没过半月，和大家混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。

某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装**川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……”众男无语中。

又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工QJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己QJ自己……”

复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。

时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。

[ 本帖最后由渐行渐远于 2011-3-3 19:54 编辑 ]

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 11:30

有看不明白的，请留言

误删了好多

[ 本帖最后由渐行渐远于 2011-3-3 19:14 编辑 ]

作者: xlzynxl 时间: 2011-3-3 12:12

作者: gjp719915180 时间: 2011-3-3 12:40

我可耻的看完了，有几个很搞笑，但是那个上小学是神马意思？

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 13:03

引用:

原帖由 gjp719915180 于 2011-3-3 12:40 发表
我可耻的看完了，有几个很搞笑，但是那个上小学是神马意思？

小学(雪) 谐音！哈哈

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 13:18

00000

[ 本帖最后由渐行渐远于 2011-3-3 18:58 编辑 ]

作者: 街头小贩 时间: 2011-3-3 13:28

作者: lyb764205054 时间: 2011-3-3 13:31

不给力啊

作者: xuyulan520 时间: 2011-3-3 15:20

作者: KartTv丨冠。 时间: 2011-3-3 15:37

作者: KartTv丨精凇 时间: 2011-3-3 15:43

不是标题党呀→_→

作者: garnettbos20 时间: 2011-3-3 15:46

引用:

原帖由 gjp719915180 于 2011-3-3 12:40 发表
我可耻的看完了，有几个很搞笑，但是那个上小学是神马意思？

那唯一的女生就是小学！！！

作者: 丨阿杰丶 时间: 2011-3-3 17:00

不懂。。

1、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午。”

12、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

作者: wsx888 时间: 2011-3-3 17:07

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 17:35

引用:

原帖由 丨阿杰丶 于 2011-3-3 17:00 发表
不懂。。

1、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午。”

12、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很 ...

锄禾“日”当午，汗滴禾下土。谁念盘中餐，粒粒皆辛苦

阿呆的JJ很短~~~

作者: gjp719915180 时间: 2011-3-3 20:02 标题: 回复 13# 的帖子

这个都看不出来，阿杰果然烧饼，哈哈…

作者: 渐行渐远 时间: 2011-3-3 20:03 标题: 回复 16# 的帖子

哈!

作者: xulukobe 时间: 2011-3-3 20:50

阿杰烧饼故意的

作者: hfzwenming 时间: 2011-3-3 22:24

作者: 斐然 时间: 2011-3-4 12:34

我邪恶的发现这些笑话都没难度了，一看就懂。。。

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