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师：“ 待人接物”这个成语怎么解释？
生： 就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师： 怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生： 皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了，所以说天下兴亡，匹夫有责。

师 ：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生： 古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师： 如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生： 我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别坐公交车省钱了，搭计程车比较安全。
师： 人类征服北极对我们有什么意义？
生： 我们又要多背一道大题。
师 ：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生 ：太太。
师： 当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生 ：老师。
师： 如果只有一天的寿命，你想去哪里？
生： 我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
师 ：好感动啊！现在的学生竟然如此好学！
生： 因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！
师： 请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生： 我哥哥的儿子去学校。
师： 你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生： 一个姑娘披着长纱，在浅浅的海边沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师 ：那么惊险小说呢？
生 ：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了

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1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。
（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）
l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21.我末婚。（他有选择性失忆症）
22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）
28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

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第一晚，几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮拨了！“满座皆寒！

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答：“是啊……“女生又问：“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒！

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是X！X和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！

有次和 朋友 的mm坐在一起 聊天 ，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮'”…………jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈X什么X！你他妈是属于被X的！

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……。网吧众人绝倒……

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……X……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么X？？” 那女生说：“我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸'！”，众人晕倒～～～

偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的！~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！`

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫 焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”　“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个 女生 站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯,,读快，发第三声。,,叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

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1.对感情不负责的人分两种。一种是，经常恋爱，从不结婚；另一种是，从不恋爱，经常结婚。

2.为了降低恋爱成本，我一般是暗恋别人；为了降低结婚成本，我一般是集体结婚。

3.没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

4.新婚就吵架，吵架致小别，小别胜新婚。

5.没钱就吵架，有钱就离婚。

6.在阅卷人眼里，空白的作文最受欢迎；在男人眼里，没有过去的女人最受青睐。

7.字迹工整的作文，谁都愿意多看几眼，给它高分；长相漂亮的女人，谁都愿意多看几眼，给她好处。

8.女人一化妆，生活的表演便开始了。

9.人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。

10.我希望以后有个女儿，这样我就可以名正言顺地多爱一个女人，并且以后会有两个女人名正言顺地爱我；我不希望以后有个儿子，免得我的老婆以后要多爱一个男人。

11.暧昧就是，我找你借钱，你不说借，也不说不借，只说你老公不在家

mingxu08

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